Dieser Mensch hat “Aortendissektion” gegooglet und ist auf meinem Blog gelandet und wollte mir in seiner Mail einfach Mut machen und das hat er geschafft. Denn auch er hatte vor ein paar Jahren so einen schwarzen Tag wie ich und er ist heute wieder im Leben angekommen.

Ich bin dankbar für die vielen netten Menschen im Internet, die ich durch meine Krankheit kennengelernt habe. Es ist einfach schön diesen Zusammenhalt zu spühren.

Ich habe immer noch ein Kribbeln in Händen und Füßen und Schmirgelpapierhaut an den Händen. Kein Wunder bei -13°C draussen.

Snowie hat gestern mal kurz aus der Terrassentür geguckt und ist dann rückwärts wieder reingekommen. Da jagste keine Katze vor die Tür.

Junior ist im Yu-Gi-Oh-Fieber. Es ist mir ein Rätsel wie man am Tag so viele Stunden mit Karten angucken, sortieren und einheften verbringen kann. PSP, NDS und Wii stehen in der Ecke und werden nicht beachtet. Herrlich! Am Freitag und Samstag haben wir neue Karten bestellt. Hoffentlich sind die heute da, denn heute gibts das Halbjahreszeugnis.

Vorgestern habe ich mal geguckt was ein Flug/Hotel/Musicalkarte nach Stuttgart kostet. Ich würde total gerne mit meiner Freundin Barbara in das Musical Rebecca gehen. das habe ich bereits in Wien gesehen und war schwer begeistert.

So, und jetzt gehe ich Wäsche sortieren und vielleicht lege ich mich dann nochmal hin.

Die Schlaftablette ist total ekelig. Man schluckt die runter und hat ne 1/4 Stunde später immer noch nen ekeligen Geschmack im Mund. Ich habe auch nur ne 1/2 genommen. Also süchtig werde ich danach bestimmt nicht.

Ich war heute morgen beim Hausarzt und habe mich wieder aus dem Verkehr ziehen lassen. Ich habe jetzt seit Sonntag keine Nacht mehr vernünftig geschlafen. Es pocht in meinem Rücken, meine Schultern tun weh, mein Herz schlägt bis zum Hals, die Arme werden warm und kribbeln, meine Beine kribbeln und frühsten’s um 3 Uhr fallen mir dann vor Erschöpfung die Augen zu. Und da ich brav um 6,30 Uhr aufstehe um meinen Süßen für die Schule fertig zu machen bin ich total alle. Heute morgen hatte ich auch noch Kopfschmerzen. Ich habe immer noch Blut im Urin (hatte am Wochenende einen Harnwegsinfekt) und ich fühle mich einfach total überfordert.
Mein Hausarzt hat mich jetzt erstmal bis zum 17.02. krank geschrieben. Ich weiß nicht ob es mir seelisch nach meiner Operation schon einmal so schlecht ging wie heute. Der Schlafentzug der letzten Tage tut da wahrscheinlich sein übriges. Mein Arzt sagte nur, dass er mich in den letzten Wochen sehr dafür bewundert hat, dass ich so tapfer war und dass er eigentlich auf den Zusammenbruch gewartet hat.
Er hat mir Sertralin verschrieben. Das ist ein Medikament gegen Depressionen und posttraumatische Belastungsstöhrungen. Ich soll jetzt langsam anfangen und die Dosierung dann steigern. Bis das Medikament wirkt hat er mir für die Nacht Zopiclon aufgeschrieben. Hoffentlich kann ich endlich mal schlafen.
Bitte verurteilt mich jetzt nicht. Ich habe in meinem ganzen Leben noch keine Beruhigungstabletten und Anti-Depressiva genommen. Nach meiner OP die erste Schlaftablette meines Lebens. Ich habe einen heiden Respekt vor solchen Medikamenten,  aber ich weiß mir gerade nicht anders zu helfen. Und bei den Medikamenten die ich gerade eh schon nehmen muss kommt es darauf fast schon nicht mehr an. Wenn ich sterbe müssen die mich eh als Sondermüll entsorgen.

Man, ich bin total deprimiert.

Also alles nicht so prickelnd hier.

Auch die ist nämlich krank. Die ist geschockt und verunsichert und bräuchte eigentlich auch Massagen, aber ich kann ihr gerade nicht helfen. Ich kann sie ohne weitere Untersuchungsergebnisse nicht beruhigen und ich kann ihr nichts Gutes tun, weil ich gerade gar nicht weiß was mir guttut.

Was ist mir wichtig?

• Ist es wichtig shoppen zu gehen, damit ich noch mehr Konsumgüter im Schrank habe?
• Ist es wichtig zu basteln? Ja, es macht vielleicht Spaß, aber ich fühle mich dabei einsam und wohin damit, wenn es abdekoriert wird?
• Ist es wichtig, dass Haus ordentlich und sauber zu halten? Es ist doch morgen eh wieder unordentlich.
• Ist es wichtig was mit Junior zu unternehmen? Ja, tierisch wichtig, aber wir finden gerade wenig Sachen die uns beiden Spaß machen und so stecke ich viel zurück um Zeit mit meinem Sohn zu verbringen.
• Meine Freunde sind mir wichtig, aber ich gehe manchmal nicht ans Telefon, weil ich nicht weiß was ich erzählen soll. Ich mag nicht von meiner Krankheit erzählen. Ich mag nicht erzählen, dass ich wieder den dupsitausendsten Arztbesuch hatte und ich mag nicht erzählen wie schön ich schon wieder meinen Haushalt mache. Und ich bin einfach zu sehr mit mir selber beschäftigt um zuzuhören welche schönen Karten meine Freundinnen gebastelt haben oder dass die Tochter Schnupfen hat.
  Gleichzeitig fühle ich mich total einsam, wenn ich nicht ans Telefon gehe und fühle mich total überfordert. Ich hoffe, dass die Menschen die ich lieb habe das verstehen und mich nicht fallen lassen.
• Heute wäre ich gerne spazieren gegangen bei dem schönen Wetter, aber ich wollte nicht alleine, aber ich wußte auch nicht wen ich anrufen sollte.
• Ich würde gerne was mit meinem Mann unternehmen, aber ich weiß nicht was. Er kommt abends nach Hause, hatte einen anstrengenden Tag und ist froh, wenn er aufs Sofa kann und hat bestimmt keine Lust mehr was mit mir zu unternehmen. Und unser Sohn mag auch nicht mit Papa und Mama bummeln oder spazierengehen und will lieber mit seinen Freunden spielen.
• Wir hatten letzte Woche davon gesprochen endlich mal wieder ins Kino zu gehen, aber mein Mann hat seine Mutter nicht angerufen und gefragt ob sie abends mal auf Junior aufpasst und ich habe so den Eindruck, dass es ihm nicht wichtig ist und rufe deshalb auch nicht an.

Ich fühle mich von meinem Mann alleine gelassen. Seitdem ich krank bin redet er noch weniger. Ich kann überhaupt keine Sorgen oder Ängste bei ihm loswerden, aber vielleicht ist das auch zuviel verlangt.

Alles in allem nicht sehr befriedigend.

Und jetzt bin ich müde und beunruhigt. Am Liebsten würde ich mich im Bett vergraben und alle sollen mich mal in Ruhe lassen. Geht aber nicht. Ich habe schon Wäsche weggeräumt, aufgeräumt und gespült, weil meine Putzfee gleich kommt. Ich war schon beim Hausarzt meinen Röntgenbefund abgeben und meine Blutwerte abholen. Um 10 Uhr kommt die Putzfee und dann muss ich auch direkt los zur Massage/Fango/Tens.

Der ganz normale Wahnsinn. Wenn die Putzfee um 14 Uhr weg ist, können mich aber echt alle mal an der Jucke tuten. Ich mache heute nichts mehr.

Ich möchte von euch jetzt nur beruhigende Worte hören. Morgen früh gehe ich eh zum Hausarzt, weil ich nämlich ätzenden Reizhusten habe. Der kann dann direkt mal gucken. Wobei ich denke, dass der eh nicht die passenden Instrumente hat um da was zu finden.

Man, langsam komme ich mir wie ein Psycho vor.

Ich werde wohl noch einige Zeit brauchen meinem Körper wieder zu vertrauen. Besonders verunsichert mich die Aortendissektion im Bauch. Am Montag hatte ich ein reißendes Gefühl im Unterbauch und ich hatte sofort Panik, dass wieder irgend etwas reißt. Zum Glück war mein Oberarzt noch da und ich konnte mich ausheulen. So richtig beruhigen konnte er mich nicht, aber er riet mir dringend nicht auf jedes Zwicken mit Panik zu reagieren. Vielleicht mußte ich auch einfach mal ne Runde weinen.

Auf jeden Fall war am Dienstag dann alles wieder jut.

Ich bin tapfer und schaffe das *chaka*.